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爸爸媽媽是孩子最好的玩具

徐州市婦幼保健院 2018/5/31 點擊:2010

  一年一度的“6.1國際兒童節”如約而至,年輕的爸爸媽媽們為了表達自己對孩子的愛意,讓孩子過個開心的節日,紛紛提前做好準備,買玩具、買新衣服、發紅包、計劃帶孩子去游樂場、動物園、吃大餐....... 這些是很多選擇的家庭慶祝“6.1” 的形式。

  然而不少爸媽花很多錢給孩子買了玩具后,孩子玩兩下就放在一邊不玩了,爸爸媽媽常常會覺得很可惜,甚至會抱怨:“你這孩子,玩具這么貴,就玩這么兩下不玩了!”其實,爸媽們有所不知,孩子特別是0-3歲的孩子,最喜歡的玩具其實是能夠帶給他們安全感、陪他們一起玩的、有溫度的“人”,而不是價格不菲的玩具!


  玩具只是玩耍中的輔助物,不在于玩具本身價格,而在于孩子玩的過程中是否有人陪伴、是否開心?如果沒有人陪著玩,無論多好的他們不會玩得長久,所以可以看到很多孩子對玩具總只有一時興趣,隨后就置之不理。為了讓您的孩子真實地感受到您對他(她)的愛、每天過得開心,您愿意每天抽出時間,陪伴孩子,做孩子“最好的玩具”嗎?

  面對這樣的問題,大多數爸爸媽媽回答是肯定的,也有不少爸媽會說“當然愿意,可是工作太忙,實在抽不出時間.....可是為了給孩子未來更好的教育,我們必須努力掙錢......所以陪孩子的事只能交給奶奶爺爺(外公外婆、保姆或其他人),一個“可是”便成了缺席孩子成長過程中冠冕堂皇的理由。這部分爸媽注定做不了孩子“最好的玩具”!有專家提出高效地陪伴孩子成長是回報率最高的投資,年輕的爸媽是不是該好好算算這筆賬,盡可能地抽出時間陪伴孩子?


  還有幾類爸媽,也是做不了孩子“最好的玩具”:


  控制型:這類爸媽,通常認為孩子應該聽話,命令和威脅是控制型的典型代表“都給我停下來!不許亂跑!再搗亂就別想看電視!”這樣不會讓孩子有責任感,孩子長大后會更容易放縱自己。


  嚴苛型:這類爸媽完全按照自己的標準要求孩子,總是不停地給孩子灌輸應該做什么,不能做什么。一旦孩子沒有按照設定標準去做,就會給出否定的評判、指責,“給你說過多少遍了,你沒長記性?”、“你就是不聽話”、“怎么連這點事都做不好,長大你能干啥?”過多的否定、負面標簽,容易影響孩子自信心、探索能力的發展。其實孩子從出生開始就是在體驗中不斷探索、不斷學習成長,由于孩子各方面能力發展不成熟,有時難免會做出有違大人意愿的事情,即便是“犯錯誤”,只要引導得當,孩子也會從中得到學習積累經驗。


  放任型:這類爸媽通常認為,要給孩子一個無拘無束的童年,對孩子的各類行為不管不問,任其發展。當孩子無理取鬧時,通常是“不理他,小孩子啥也不懂,鬧就讓他鬧吧,大了再立規矩”。這樣的爸媽養育的孩子通常學不會基本社會規則,長大缺乏約束和規矩,沒有群體歸屬感,更容易涉及毒品、早孕和幫派、網絡成癮,因為他們需要極強的團隊依賴。


  忽視型:這類爸媽常常輕視、低估和否定孩子的感受。孩子摔了一跤哭了,爸媽說:“沒事的,沒事的,自己爬起來,你是男子漢”。當很多爸媽炫耀說自己的孩子不用大人管就自己站起來了的時候, 爸媽并沒有教會孩子如何去面對痛苦,只是學會裝出一副堅強的模樣。孩子并不知道如何面對痛苦,更不會關懷別人的痛苦。


  懲罰型:這類爸媽通常使用懲罰、威脅手段對待孩子的一些所謂的“不良行為”。懲罰性的威脅可能會暫時奏效,但孩子從中學到的唯一道理就是害怕家長發火或者不要自己而不得不服從。他遲早還是會再次犯錯的。因為騙人被打的孩子,只會撒更好的謊。更重要的是,孩子從爸媽這里學會了暴力是管用的。


  心不在焉型:這類爸媽常常陪伴在孩子身邊,孩子在玩玩具,爸媽在玩手機,有的爸媽甚至在給孩子背書、默單詞的時候同時刷微信。孩子哭了打開電視或者IPad、手機,開個動畫片或者游戲,只要孩子不哭,不影響他(她)玩手機,一切相安無事。如果孩子哭鬧不僅不去了解孩子哭鬧的原因,反而抱怨孩子“不聽話”、“不乖”。這種陪伴,只是形式上的陪伴,沒有任何實際意義。


  手足無措型:這類爸媽很想陪伴自己的孩子度過快樂的童年時光,可是由于不了解孩子,沒有教育引導孩子的相關知識,通常在陪伴時總是跟著孩子走,孩子玩什么家長就跟著玩什么,面對孩子不停地更換玩具、游戲,家長顯得手足無措,絲毫起不到任何引導的教育作用。


  各位年輕的爸媽,以上情況有沒有中槍?

  爸媽如何做,才能做孩子最好的“玩具”呢?

  一、要做好孩子情感引導的引導者,奠定爸媽與孩子一生的親密關系。幫助孩子認識、表達和調節自己的情緒;提高孩子的語言表達能力,因為表達順暢,所以減少發脾氣的現象;促進家長和孩子的溝通,加深感情;孩子學會結交新朋友;學會忍耐,學會面對逆境;讓孩子學會尊重別人的情感。


  (一)情感引導的具體步驟:


  ①播下種子
  提前清晰準確的告訴孩子你的要求是什么,比如:今天晚上咱們要一起出去吃飯,也就是說我們要在包廂里安安靜靜地吃飯,不可以到處亂跑,也不能大喊大叫哦。出發前說一次,路上說一次,進飯店之前還可以問一次:還記得之前爸爸說過的話嗎?……好的,我們要開始享受晚餐啦!


  ②觀察和判斷
  觀察和判斷的本質是關注,觀察的目的還在于體察孩子的需要。


  ③聆聽
  蹲下來,看著孩子的眼睛聆聽。


  ④體察并理解孩子的感受
  “我知道你現在很生氣,你需要爸爸的幫助嗎?”“我能感受到你很難過,可以說說嗎?”……準確的說出孩子的感受,孩子會覺得被理解和尊重,反而會情緒平復比較快。鼓勵孩子把自己的感覺用語言表達出來,而不是發泄在別的人身上。


  ⑤引導孩子解決問題:不是簡單地告訴孩子怎么做,而是引導孩子學會怎么做。“那你看咱們怎么才能解決這個問題呢?”“太好了,你的這個想法就叫做分享!這時候孩子才學會了什么叫分享,也更樂于去實現分享,因為他知道了意義。


  (二)不同年齡階段兒童情感引導的方法:

  1.嬰兒期:開始種下親密基因,新生兒不會被寵壞,六個月以下的嬰兒無法控制自己的行為,自我安慰能力也極其有限,完全依賴成人。經常被擁抱和安撫的嬰兒哭的更少,更信任他人,也更獨立。六個月以后的孩子腹肌強壯到可以自己坐在小床上的時候,才可以讓他入睡前哭鬧一會。之前在孩子哭鬧的時候他需要被搖晃或擁抱。孩子不需要電視或者玩具卡片,他需要的是你。一些有效的方法如下:


  -反復模仿寶寶的聲音,會讓他有自信和自尊
  -多種觸覺游戲,培養孩子的感知
  -通過動作和歌唱讓孩子和你一起做運動
  -在和孩子互動時一直說話,解釋你在做的事-開始情感啟蒙,用語言描述出孩子的情緒狀態。


  2.2-3歲,建立親密關系的關鍵時期:學會設定限度
  -僅有情感引導是不夠的,家長必須對孩子設定限度,讓他們知道什么事情可以做,什么事情絕對不可以做。原則是:溫柔但是有邊界。
  -爸媽可以解釋為什么可以或者為什么不可以,能講道理的‍‍爸媽更能讓孩子信服。孩子需要自信心
  -給孩子一些自己決策的空間,不要否定他所有的要求
  -打屁股會讓孩子缺乏自信,今后在學校表現更糟;而且等于鼓勵孩子使用暴力;也會傷害孩子的自尊心


  (三)用情感引導的方法處理孩子的情緒


  -讓自己的視線和孩子平齊,進行充分的眼神交流,問他認為自己做的是對還是錯;
  -如果孩子沒有平靜下來或者停止錯誤行為,帶他到一個“安靜區”或“思考區”,與他一同坐下來。記住,你不是在懲罰他;
  -抱著孩子,說出他的感受,表示你理解他的感受,這樣有助于他平靜下來;
  -平靜下來之后,問孩子“這是怎么回事?”“哪里做的不對了?”孩子不明白的話你可以解釋給他聽;
  -問問孩子“下次你會怎么做?”如果他不知道,告訴他怎么做才是恰當的;
  -感謝孩子幫你想出了解決方法;
  -讓孩子設想一下“下次又犯了同樣的錯誤會發生什么事情?”告訴孩子,你可以幫助他改正,但你不會容忍不適當的行為。


  3.與4-7歲的孩子保持親密關系:當孩子難過的時候
  -允許孩子難過,每個人都需要宣泄悲傷的通道,不要因為孩子情緒激動而生氣;
  -允許孩子哭泣,哭泣是悲痛的一個步驟,會有助于孩子的恢復。不要期待孩子任何時候都勇敢堅強;
  -同情孩子,讓他知道你也會有難過的‍‍時候,傾聽孩子的心聲;
  -鼓勵‍‍孩子用語言或圖畫來表達情感-做好一些特殊的心理準備,比如孩子會出現一些行為上的退步;
  -關鍵是讓孩子明白悲傷和表達悲傷都是正常的,而且任何時候你都會幫助他。
  -孩子摔倒后正確的做法是:立即趕到現場,確認孩子的狀況,并詢問:嘿,寶貝,你沒事吧?如果孩子受到了驚嚇,要告訴他:媽媽看到了,你蕩秋千蕩得很高,掉下來確實嚇人,要不要我們一起休息一下再去玩?


  (四)通過情感引導而不是贊揚的方法


  -簡單的告訴孩子你真棒,對孩子是沒有幫助的,因為孩子不知道為什么棒,甚至會覺得棒很廉價。
  -情感引導的方法是更加關注孩子自己的感受,讓他知道這件事本身的樂趣和意義。家長不是評判他的裁判,而是一個真心的交流對象。“你一定可以的”“你還可以更好”這樣的話會讓孩子更加失去興趣,因為這簡直就是責怪。
-正確的方法比如:“你現在的這種感覺就叫做成就感,怎么樣,很開心吧!”“你剛才的表現叫做有毅力,有毅力是很重要的哦!”“你這件藝術作品真漂亮,我可以收藏它嗎?”“你現在有什么感覺呢?”


  (五)培養良好的社交習慣


  -孩子是爸媽的復印件,所以你要先做好社交的示范;
  -培養孩子尊重他人的隱私,先要解釋什么叫隱私,為什么要尊重隱私;
  -教會孩子如何道歉,但不要強迫他們不真誠的道歉;
  -讓孩子知道抱怨無法讓你明白他的需要,教會他如何正確的表達,在他停止抱怨的時候對他表示感謝;
  -游戲當中要學會保護別的孩子,不專橫。

  要做孩子成長的陪伴者


  1.爸媽要保證基本陪伴時間:每周不低于20小時。0-6歲是孩子成長的關鍵期,親子陪伴尤其重要。做游戲也好,談話也好,電話里也好,視頻中也罷,總之一定要花時間給孩子,這段時間屬于你和孩子。可能不花錢或只花很少的錢,要緊的是彼此珍惜這份親情流動的時光。忙永遠只是借口,人們總是把時間用于自己認為最有價值的事上,你也許需要知道:陪伴孩子就是最有價值的事情!


  物質滿足不等于陪伴,物質滿足可讓爸媽自己內心平衡,卻無法填補孩子內心缺少愛的虛空;媽媽單獨的守護不等于陪伴,媽媽只能給予孩子母性的愛,而自信、力量、與世界的關系和聯結,這些是需要爸爸的引導和示范的,父親怎能缺席?


  2.有效陪伴還要求家長在陪伴孩子的過程中全心全意,傾情融入,不可人在心不在。多和孩子快樂互動,坐下來和孩子一起搭積木;攤開紙和孩子一起畫畫;蹲下來和孩子一起玩過家家;和孩子一起看他最喜愛的動畫片,一起笑得人仰馬翻;和他快樂的談話,用你和藹的表情和溫柔快樂的語調,帶給他信任和安全感。每一件在你看來微不足道的小事,都會在他的生命中刻下難以磨滅的痕跡。


  3.有效地陪伴中,要了解孩子的興趣和需要,并以他的需求為導向,為他的成長提供支持。關于玩耍,要讓孩子控制整個活動進行。玩什么和怎么玩都讓孩子選擇,策劃活動,包括去哪里、看什么、吃什么等等。爸媽只需要給予孩子鼓勵、建議和必要的支持。
假如孩子喜歡畫畫,而且很有天賦,我們就積極創造機會讓孩子畫,接觸各種各樣的繪畫本,畫材。我們提倡,家長一定要以孩子為中心,以孩子的興趣和愛好為出發點,為孩子提供教育和學習資源。 


  4.有效陪伴是給其必要幫助與支持。當孩子面對挫折時,面對沖突時,面對個人權利的捍衛時,面對失去和痛苦時,爸媽及時站在孩子身邊,告訴他我懂你,即使你在世人眼里多么差,多么失敗,我們依然愛你,有我在你是安全的,你是被愛的,給孩子具體的指導和幫助,幫孩子度過難關困難時,陪他跑,但不抱起他跑;孩子做選擇時,幫他看到可能的后果,并尊重他的選擇,引導他學習到相應的經驗。


  一分鐘高效陪伴,勝過一整天無意義的相隨!一次真誠的親子交流,讓孩子銘記一生!


  年輕的爸媽,行動起來,做孩子做好的玩具,有您陪伴的日子,對孩子來說天天都是“兒童節”!

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